Отборные анекдоты: апрель 2020

Когда стул в депрессии?
Когда нет поддержки

Читать далее «Отборные анекдоты: апрель 2020»

Анекдоты про мужа и жену без пошлостей

Парень находит старую лампу в пустыне. Он потирает ее, и из нее выходит джин и говорит:
— Когда ты освободишь меня, я исполню твоё единственное желание.
Поэтому парень достает карту из кармана и показывает ее джинну.
Читать далее «Анекдоты про мужа и жену без пошлостей»

Новые анекдоты без мата и пошлостей

Турист отправился в дикие страны. Где-то на краю света он сидит на ужине у костра с туземцами. Турист спрашивает:
— Вы кушаете людей?
— Нет, мы цивилизованные.
— А какие ваши любимые блюда?
Читать далее «Новые анекдоты без мата и пошлостей»

Новые анекдоты

  • Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
  • Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
  • Читать далее «Новые анекдоты»

Новые анекдоты 2020 без пошлостей и мата.

А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

 

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..

 

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

 

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

 

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас всё хорошо?
— Да! Аванс перевели!

Актуальные анекдоты про коронавирус

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум… .

   ***
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.
    ***
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
    ***
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них….
    ***
День дурака превратился в месяц дурака.
    ***
Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Свежие анекдоты без пошлостей и мата

Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?

Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Доктор,
— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!
Я чувствую себя восемнадцатилетним!
— Прекрасно!
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.

У вас тут граница?
— Да!
И собаки пограничные есть?
— Да.
— А где же вы собак доставали?
Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.

Анекдоты про женщин

Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос…
Он должен бояться взгляда.

*

Если мужчина обломает женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

*

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

*

— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

*

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

*

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнес-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 15

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 15

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 15»

Не пошлые анекдоты про мужа и жену, семью. Часть 4.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Не пошлые анекдоты про мужа и жену, семью. Часть 4.

Читать далее «Не пошлые анекдоты про мужа и жену, семью. Часть 4.»