На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Смешные и не пошлые анекдоты про Новый Год, деда мороза и санта клауса. Часть 1.

* * *

Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

***

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

* * *

Смешные и не пошлые анекдоты про Новый Год, деда мороза и санта клауса. Часть 1.
Во всех магазинах страны в предновогодний период ))))

После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

***

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали — минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице…

Смешные и непошлые анекдоты про Новый Год, деда мороза и санта клауса. Часть 1.

Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»

* * *

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

* * *

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: —
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

* * *

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

* * *

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

* * *

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.

***

Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.
***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

* * *

Муж принес ёлку. Жена:
— О! И почем такой здоровый пучок укропа?

* * *

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так… С утра смотрю, под елкой носки валяются… а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

* * *

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *