Анекдоты про евреев, до слёз, часть 17

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 17

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 17»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 16

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 16

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 16»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 15

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 15

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 15»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 14

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 14

— Сара! В мене выскочил чиряк! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом!

***

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть? — Но, Абраша, гости уже собрались уходить. — Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 14»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 13.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 13.

 

Яша пошёл рыбачить и поймал золотую рыбку. Говорит она:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Так, хочу дом на Канарах, красивую стройную девушку и «Лексус». Это раз…

***

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 13.»

Не пошлые анекдоты про евреев, до слёз, часть 12.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 12.

— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас должен молчать!

***

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

Читать далее «Не пошлые анекдоты про евреев, до слёз, часть 12.»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 11.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 11.

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

***

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 11.»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 10.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 10.

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил.
Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

Сын приходит домой со школы:
— Папа, мы с Ильей решили пожениться.
— Сынок, это невозможно.
— Почему?
— На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей…

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 10.»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 9.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 9.

 

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
— Только в дверях осторожнее!

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 9.»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 8.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 8.

 

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

 

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

— Я умираю от жажды. Дайте воды!

— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.

— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 8.»