Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 9

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате
говорит:
— Я, типа, в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 9»

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 8

Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него
спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну… в бою я тебе командир, в армии
главнокомандующий…, а дома мы с тобой равны: видишь я
сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью,
подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи,
садись закуривай.

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 8»

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 7

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 7»

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 6

 Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 6»

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 5

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 5»

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 4

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
— Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
— Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа…
— Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 4»

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 3

Василий Иванович отправился в поле по большой нужде и через некоторое время как заорет:
— Петька!, Петька!
— Че, Василий Иванович?
— Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
— Василий Иванович, елки…, ты бы себе еще на уши наступил!!!

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 3»

Смешные анекдоты про блондинок, до слёз, часть 3

Смешные анекдоты про блондинок, до слёз, часть 3

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

***

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю… И исчезла.

***

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

***

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё… Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: «Открывать здесь'»!

***

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

***

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

***

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

***

Смешные анекдоты про блондинок, до слёз, часть 2

Смешные анекдоты про блондинок, до слёз, часть 2

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, — наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование
убийства!

Читать далее «Смешные анекдоты про блондинок, до слёз, часть 2»

Анекдоты про военных. Часть 2

Анекдоты про военных. Часть 2

Идет по улице демобилизованный солдат.

Тут две бабки к нему: — Сынок, мы на вокзал правильно идем?

— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

*** Читать далее «Анекдоты про военных. Часть 2»