Анекдоты про евреев, до слёз, часть 9.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 9.

 

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что «покойница» жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
— Только в дверях осторожнее!

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 9.»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 8.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 8.

 

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

 

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

— Я умираю от жажды. Дайте воды!

— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.

— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 8.»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 7.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 7.

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался…

***

Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 7.»

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 6.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 6.

***

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?

 

Читать далее «Анекдоты про евреев, до слёз, часть 6.»

Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 5.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 5.

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!

***

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Читать далее «Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 5.»

Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 4.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 4.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Читать далее «Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 4.»

Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 3.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 3.

Жена кричит мужу: — Мойша, одно из трех: — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

***

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так… узелок на память.

Читать далее «Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 3.»

Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 2.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

**

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

Читать далее «Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 2.»

Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 1.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

***

На корабль приходит молодой моряк, еврей по происхождению. Капитан его знакомит с экипажем:
— Знакомьтесь: это боцман, лоцман, мичман, штурман.
— Ба! Да тут все свои! Моя фамилия Кацман.

Читать далее «Смешные анекдоты про евреев. До слёз. Часть 1.»

Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 2.

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

chapaj-speshit-na-pomoshh
Чапай спешит на помощь.

***
— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

***

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
— В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.

Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.

— Ну что, говорит старший, — хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Читать далее «Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 2.»