На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

**

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

***

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

 

***

Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

***

— В ресторане сидели американец, китаец и еврей. — Каждому в суп попала муха. — Американец немедленно устроил скандал. — Китаец съел муху. — А еврей продал свою муху китайцу.

***

Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.

***

— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.»

***

 

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

***

— Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

***

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

***

 

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

***

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима? — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

***

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

***

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

***

Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

***

У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: — Что это ты всё говоришь «Не вернётся», когда ребе говорит, что вернётся?. Служка: — Так ребе вас не видел.

***

— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

***

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать? — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

***

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *