На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 13.

 

Яша пошёл рыбачить и поймал золотую рыбку. Говорит она:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Так, хочу дом на Канарах, красивую стройную девушку и «Лексус». Это раз…

***

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

***

У одесского долгожителя спрашивают:
— Марк Абрамович, вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

***

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

***

— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

***

Йосип Давидович так сладко врал, шо Софочка начала пить чай без сахара…

***

Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

***

1980 год, репатриировался Мойша на историческую Родину, в Бен Гурионе его спрашивает корреспондент:
— Как в СССР с зарплатами?
— Нельзя пожаловаться.
— А как с медицинским обслуживанием?
— Нельзя пожаловаться.
— А как с пенсиями и уровнем жизни в целом?
— Нельзя пожаловаться.
— А самое главное как с вопросами антисемитизма?
— Опять же, нельзя пожаловаться.
Корреспондент(раздраженно):
— Так что же вы тогда уехали оттуда, если там так хорошо?
— Здесь я таки могу пожаловаться!

***

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

***

— Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
— Фима, только недалеко, шоб я тебя видела…

***

Приходит Моше Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали еврейской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

***

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

***- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *