На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 8.

 

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

 

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

— Я умираю от жажды. Дайте воды!

— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.

— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

 

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…

— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, выйди из машины!

 

— Хаим, ты кем работаешь?

— Я не работаю.

— А что ты делаешь?

— Ничего.

— Да.. Ну и занятие…

— Зато, какая конкуренция!

 

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»

 

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

 

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка…

— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

 

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:

— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!

 

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

 

— Абрам, где вы берёте деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда кладёт?

— Сара.

— А Сара где берёт деньги?

— У меня.

— А вы где берёте деньги?

— Я же вам говорю: в тумбочке!

 

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

 

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

 

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.— Простите, но осел подох.— Ну, тогда верните мои сто рублей.— Не могу, я уже их потратил.— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.— Но что вы будете с ним делать?— Я разыграю его в лотерею.— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:— Что случилось с тем дохлым ослом?— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.— И, что, никто не возражал?— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля! Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму… В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:— Шмулик, что это за брюки?! Кому я их продам?!— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

 

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.Мойша согласился.Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

 

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

 

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока…

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *