На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Анекдоты про евреев, до слёз, часть 15

  • Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

****

  • Алло. Это отдел кадров?
  • Да это отдел кадров.
  • Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
  • Да, берём.
  • Скажите, а где вы их сейчас берёте?

****

  • У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
  • Так почему же ты не подошёл?
  • А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

****

  • Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

****

  • Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

****

  • Встречаются два еврея:
  • Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
  • Да, в оркестр русских народных инструментов.
  • Ну и шо, неужели там все русские?
  • Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

****

  • В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
  • Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.

****

  • Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
  • Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
  • Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

****

  • Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи!

****

Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
— Нет, обычно она зовёт меня — Идижрать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *