На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Не пошлые анекдоты про мужа и жену, семью. Часть 2.

— Я нормальная!

— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом даёт им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт моральный дух солдат.

****

— Дорогой, а ты купил мне на День рождения подарок?
— Да.
— А какой?
— Не скажу.
— А если он мне не понравится?
— Если не понравится — отдашь мне. Я о таком шуруповерте всю жизнь мечтал!

****

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
— Тебя солнышко поцеловало…
А он, угрюмо так:
— А бабушка говорит, меня тараканы обгадили…

****

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие.

****

— А я жену Томагавк называю.
— Она у тебя, чё — из индейцев ?
— Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает!

****

Если не знаете, что купить жене, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

****

— Мам, хочу это! Мам, хочу то! Мам, сюда! Мам, туда! Мам, играть! Мам, гулять…
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.

****

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *